MARIO MONTI
Non mi mostrerò mai in televisione!
~ Mario Monti a Porta a Porta.
Meglio un Monti che Tremonti.
~ Massima della Banca Centrale Europea.
Sono Mr. Monti, risolvo problemi.
~ Mario Monti al popolo italiano.
Rigore, crescita, equità.
~ Mario Monti in risposta al medico che gli aveva chiesto se andava bene di corpo.
Quando fai così me lo fai proprio alzare… lo spread.
~ Mario Monti ad Angela Merkel.
Ai tinc it is dipli possibol tu reconsail democraci and integrescion. Of cors onli a dipli superfiscial…ehm…ehm… insular calciar mait consider…mait consider..mait consider det…det…mait…mait…mait…NAIVLI! mait NAIVLI![…]
~ Monti mentre cerca di dimostrare di conoscere l’ inglese meglio di Rutelli.
I giovani devono abituarsi a non avere il posto fisso tutta la vita: è monotono!
~ Mario Monti, senatore a vita (che monotonia!).
La Grecia è il più grande successo dell’euro
~ Mario Monti, grande luminare di economia.
Mario Monti(1943 – purtroppo ancora vivente) è ilrobot positronico più efficiente presente sul mercato: non necessita di istruzioni, si monta da solo e si occupa subito della vostra abitazione: riordinerà le camere, andrà all’assemblea di condominio e, grazie all’aiuto di ben quattordici robot ausiliari inclusi nella confezione, farà sparire tutto il pattume lasciato da festini e toga party.
Le Origini
Secondo Roberto Giacobbo Mario Monti non è un normale essere vivente, bensì un robot altamente specializzato dall’aspetto umanoide costruito dai Templari. Essi realizzarono la parte meccanica seguendo antichi progetti di Leonardo Da Vinci ormai perduti e la parte organica dal sangue del Santo Graal. Molto più che macchina, molto più che uomo, Mario Monti guiderà l’umanità verso un futuro aureo in cui abbandonerà la Terra, colonizzerà altri mondi e si unirà a loro in un grande impero galattico che garantirà la pace per migliaia di anni.
Secondo fonti più accreditate invece la vera storia di Mario Monti inizierebbe così…
Tanto tempo fa.. in una galassia lontana lontana..
Mario Monti è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; sarebbe quindi “nato” sul pianeta selvaggio Italia attorno al 32 BBY, partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo Giorgio Napolitano trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il bambino, stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, decise di assemblare il C-3PU a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di radio naziste inutilizzate della Seconda Guerra Mondiale e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il PLB, ma il risultato non l’aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere
«Berlusconi deve di-met-ter-si»
schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il robot non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l’idea geniale di inserire una semplice scopa nel foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi, possiamo notare la sua postura ben rigida. L’inespressività del droide è un’altra caratteristica di punta della serie: sotto quell’aria di vecchietto mite (stimata non al di sopra di 0,5 Am) si nasconde una macchina dal potenziale distruttivo e questo solo usando una matita e un abaco.
La crescita
Passarono gli anni e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un’istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell’Università commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1, inserendola all’Università di Yale (Stati Uniti). Il giovane robot aumentò le sue capacità, imparò tutte le lingue dell’universo, riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usura con sputo accademico. Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, che gli valsero l’originale soprannome di professore, ricoprì ruoli come quello di relatore della Commissione sulla Difesa del risparmio finanziario dall’inflazione, naturalmente solo per ricchi, presidente della Commissione sul Sistema creditizio e finanziario, utilizzatore di esplosivi e ricatti, membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (e quando un comitato ha questo nome , cosa dire di più?) Trionfante e gassoso ritorna all’Istituto Bocconi che in suo onore verrà rinominato Università ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore. Ma è tempo di tornare in America: qui – dopo una parentesi di attore nella parte del Professor Kipple in Planet 51 – Monti rientrerà in contatto con le vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo, tra cui vale la pena di citare l’amico Montgomery Burns, che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale; un gruppo di interesse di orientamento non-liberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg e del gruppo Bruegel. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all’Europa, a cominciare dalla Grecia. Naturalmente l’Inghilterra si salva dalla morsa della crisi economica, vantando banche solide rette da persone integerrime, tutti compagni di merende di Monti.
In Italia
Proprio quando lo stivale si ritrova inginocchiato, Mario Monti, che chiamavamo C-3PU, passò dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano sceglie il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole “Monti” (per ricordare agli italiani che presto riceveranno montagne di merda) e “Mario” (in onore del personaggio Super Mario Bros, per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall’immagine carismatica del famoso idraulico). Giorgio Napolitano, completò la sua creatura, uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica per coprire le parti metalliche del suo robot e dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello; si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli.
Incarichi
Membro supremo della commissione Trilaterale, con carica di emissario presso l’Italia.
Socio Della Goldman & Sax (Uomo d’oro & sassofono).
Socio del Gruppo Bilderberg
Socio del club “Bang”
Socio del club “Big Bang”
Socio del club “Gang Bang”
Badante di David Rockfeller.
Azionista delle Due Torri S.p.a.
Consulente di Coca Cola e Fanta. No, Pepsi no.
Commissario europeo per il mercato interno
Commissario europeo per il mercato esterno
Commissario europeo per il mercato coperto (ottimi affari, venga signora mia!)
Rettore della Bocconi
Senatore a vita
Azionista della Malboro
Azionista di Barilla
Azionista di Telecom
Azionista di tutto ciò che è malvagio
Gran Maestro Cerimoniere di Gran Croce di Gran Scala
Ministro dell’Economia e delle Finanze ad interim
Eh già, Mario Monti è disponibile anche nella versione Ministro dell’Economia ad interim. Basta scaricare la app dall’App Store o dall’Android Market e il gioco è fatto. Il risultato così ottenibile sarà
«mettere le mani nelle tasche degli italiani»
cosa che il cavaliere Silvio (inchino) Berlusconi non avrebbe mai permesso. Il popolo, vessato dall’imminente collasso finanziario, vedrà alleviarsi le sue sofferenze, per sempre.
Monti è un robot
Anonimi Hacker si sono introdotti nel sistema operativo di Monti e sono riusciti a rubare il codice sorgente del programma attualmente in esecuzione. Questa è la prova che si tratta di un robot
Al servizio delle forze oscure
Mario Monti è stato accusato di numerose nefandezze prima ancora che cominciasse a governare. Ma come dar torto agli attenti, esigenti e solleciti elettori italiani[citazione necessaria] preoccupati per la loro situazione finanziaria e preoccupati che a governarli non sia uno qualunque? Come ad esempio uno che metta in ridicolo l’intera nazione palpando culi al G8, per dire. Non sia mai.
Del misterioso e torbido passato di Monti si sono occupati numerosi giornalisti della tv e della carta stampata, scovando scoop come quello secondo cui il morigerato Monti, da piccolo, era solito fare merenda con un tozzo di pane rinsecchito inzuppato nell’acqua e il suo passatempo preferito era quello di far pagare le tasse ai suoi giocattoli in proporzione al loro volume, incarcerando quelli che evadevano il fisco dentro un penitenziario costruito con una scatola di cartone.
Ma cosa aspettarsi da “uno che è stato messo lì senza neanche essere eletto” con il placet di tutti i poteri forti giudaico-massoni-alieno-plutocratico-nazionalsocialialisti? Dunque non solo non ci sono più le mezze stagioni e i politici sono tutti uguali. Si stava meglio senza l’euro. È chiaro che Monti sia un commissario della BCE, per non dire lapalissiano.
Insomma, ormai la gente ha capito: l’opinione pubblica non ha potuto fare a meno di notare che lo spread tra i Bund tedeschi e i BTP italiani ha fatto boom e tric e patatrac.
IMU
Liberarsi dell’Imu sarà difficile. Anzi, probabilmente impossibile. Anche perché nel consiglio dei ministri , in silenzio, Mario Monti ha di fatto blindato la misura più impopolare del suo governo, garantendo all’Europa che tutto il gettito dell’imposta sarà disponibile anche dopo il 2015.
Monti deve garantire all’Europa,sua grande ed unica padrona,che condannerà a morte milioni di italiani!!!
È l’ultimo lascito – impegnativo – del presidente del Consiglio uscente, attraverso una modifica del Def, il Documento di Economia e Finanza.
L’imposta sugli immobili, nei piani originari del governo era in realtà un’imposta a tempo. A differenza di quanto previsto dalla legge sul federalismo fiscale targata Tremonti -Calderoli, Monti aveva anticipato l’entrata in vigore dell’Imu al 2012. Con due differenze: l’estensione dell’applicazione alla prima casa (esentata da Tremonti) e calcolandola sul 160% della rendita catastale (rispetto al 105% precedentemente previsto). In questo modo l’Imu targata Monti ha garantito un gettito di circa 12 miliardi all’anno superiore a quello della versione più soft varata dall’ex ministro dell’Economia. A legislazione vigente, dopo il 2015, l’Imu sarebbe tornata “light”.,via la rivalutazione delle rendite prevista da Monti.
UN VERO FURTO MAFIOSO DI STATO ,legale sì, ma tuttavia ASSOLUTAMENTE ILLEGITTIMO garantito e appoggiato da tutta una banda di governanti ladroni!!
– così non è stato
– la rivalutazione delle rendite al 160% (UN’ENORMITA’!) continua
– Monti sa bene di aver condannato a MORTE milioni di italiani irreversibilmente,ma non ha fatto una piega e non ha avuto ravvedimenti (almeno la Fornero ha fatto qualche lacrima di coccodrillo!)
– Monti non sa neppure che cosa sia l’IMU,parole sue : “ci pensa mia moglie” ,certamente con tutti i milioni che ruba agli italiani ,l’IMU è una piccolezza che non vale neppure la sua minima attenzione
– Bravo Monti,cerca di non capitare mai nelle mani degli italiani o sarà molto dura uscirne……
– ma tu non hai problemi di scorte armate,come un mafioso di stato,tanto paghiamo noi!!!!
– MONTI il più grande criminale in tutta la storia della Repubblica Italiana!!!
– Occorrerebbe solo per lui un’altra Norimberga ,non per crimini di guerra, come allora,ma per CRIMINI VERSO IL POPOLO ITALIANO.
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